Tutti i NO di una commessa

Iniziano i saldi, e una commessa si ritrova a dover ripetere sempre le stesse cose!

"NO signora, non abbiamo più nulla in magazzino..." (no comment)
"NO signora, non arriva il riassortimento di queste maglie..." (altrimenti che li facciamo a fare i saldi?)
"NO signora, non c'è lo sconto su questo capo..." (e non chiedermi perché, come mai perché io non lo so, e non dire che chiedi in cassa, tanto la risposta sarà comunque NO!)
"NO signora, non è una truffa!" (se fosse una truffa non sarebbe scontato così poco"
"NO signora, non è un avanzo di magazzino..." (si, lo è, ma io non posso dirtelo senza essere fucilata dal capo)
"NO signora, non posso farle più sconto solo perché se li accorcerà da sola..." (la sartoria, come ben sai visto che sei qui ogni giorno, si paga a parte!)
"NO signora, non è arrivato nulla di nuovo..." (...eri qui anche ieri, me lo ricordo eh!)

Iniziano i saldi, e le commesse entrano in crisi...abbiate pietà di noi!

Le domeniche

Cliente spaccone, dice di essere amico del direttore (ma non è vero, io lo so, ma lui crede di parlare con una sprovveduta): "Senti ma domani siete aperti?"

"No, fortunatamente." Sorriso stile comprendimi, sono disperata.

"Eh come fortunatamente...SFORTUNATAMENTE! Così la gente che non sa che fare cosa fa?"
Si fott...ehm...andrà al mare?

I "musi gialli"!

Ho letto su un blog che seguo regolarmente (Arigatò) un articolo che riguarda uno dei nostri "migliori" quotidiani nazionali, ovvero Il Giornale (vi ricordate di chi è vero?).

So di essere totalmente OT, ma voglio ugualmente segnalarvi questa...chiamiamola gaffe.
Ecco l'articolo: "Lambertow fa incetta di consensi tra i musi gialli giapponesi. Va infatti a Lamberto Dini (nella foto) un premio che Tokyo riserva ai cittadini stranieri: il Gran cordone dell’Ordine del sol levante."
Continua sul sito: http://www.ilgiornale.it/a.pic1?ID=347623

Ovviamente la cosa non è passata inosservata all'ambasciata giapponese, dalla quale è stata redatta una lettera pubblica:

"Egregio Direttore,
ci riferiamo all'articolo apparso sul Vostro giornale il 30 aprile a p. 16, intitolato "Lambertow premiato dai giapponesi". Nel medesimo si legge "Lambertow fa incetta di consensi tra i musi gialli giapponesi".
E’ ben accetta l'attenzione prestata alla notizia del conferimento dell'onorificenza al Senatore Dini da parte del Giappone. Tuttavia, riteniamo che l'espressione utilizzata per identificarci, ossia "musi gialli", abbia una connotazione dispregiativa e molto negativa. Segnaliamo che l'espressione non sarebbe neppure necessaria nel contesto, quindi il suo utilizzo è totalmente gratuito. Inoltre, tale espressione così grossolana non ci sembra consona né all'altezza di un giornale come il Vostro, a tiratura nazionale e con una sua tradizione nel giornalismo italiano.
Pertanto, richiediamo quanto prima una spiegazione a scopo di rettifica sull'espressione "musi gialli giapponesi" come apparsa sul Vostro giornale.
Attendendo una Sua risposta in merito, Le porgiamo distinti saluti.
hinsuke Shimizu
Ministro e Vice Capo Missione"

Il link della lettera: http://www.it.emb-japan.go.jp/italiano/comunicati%20stampa/Dini.htm


Ora...io credo sia importante far girare questo post (potete anche non modificarlo, se lo desiderate), per permettere all'informazione di arrivare su più schermi possibili. Non sarà una notizia bomba, ma a mio parere è il sintomo che precede l'influenza, e prevenire è meglio che curare.

Ray ♥

Telefono amico

Odio il reparto intimo. Cerco di evitare in tutti i modi di passare da quelle parti per andare in cassa, ma capita che succeda e allora...

"Ehi tu!" (Porc* Caz* Mer*)

"BUONGIORNO signora, posso aiutarla?" (enfatizzo sempre il saluto!)

"Si. Senti...mi serve una vestaglia da camera e............"
.......e?

"ha già visto i modelli disponibili? Sono da questa parte, se vuole seguirmi."

"No, mi serve una vestaglia da camera, per mio marito!"
E dirlo subito, no?

"Allora da quest'altro lato" (mostro l'unica vestaglia da uomo che abbiamo) "Ecco, è questa. Che taglia porta suo marito?"

"No, perché sai...mi serve per l'ospedale. Non c'è di un colore più adatto?"

Non ho mai capito quale sia il colore adatto al ricovero. Conosco persone che comprano mutande bianche, e non le usano mai, ma le tengono per l'ospedale...bah!

"Mi dispiace, questo è l'unico modello che teniamo."

"No, perché sai...non stava bene qualche mese fa, così è andato dal medico blablabla, e le analisi blabla, ma poi il vicino di casa blablablabla, allora adesso aspettiamo i risultati, ma per sicurezza gli compro la vestaglia, così in caso di ricovero è pronto!"

1) Complimenti signora, vince il premio iettatrice del secolo
2) Dell'uso che farai della vestaglia non me ne può fregare di meno
3) Mai pensato al fatto che sia tu quella bisognosa di ricovero?

oddio!

"senta signorina, non c'è più grande?" chiede la signora, sventolando una polo geox nel reparto bambino.
Io guardo la taglia che lei ha in mano, controllo le altre polo esposte e formulo la risposta:

"Mi spiace signora, ma la sedici anni è già stata venduta, se vuo...."

"Ma lui non ha sedici anni!!!" (lui chi?)

"Che taglia le serve?"

"la taglia più grande di questa, è sorda per caso?"

(1, 2, 3, 20, 30....) "la taglia superiore è la sedici anni, se...."

"NO!!! Non ha sedici anni!!!! Mi serve la taglia più grande!!!"

"Le abbiamo terminate signora, arrivederci!"
(Vi! A! Effe! Effe! Ancuuuuuuulo!)

Domenica

Ieri suona il telefono e la mia collega risponde:

"Buongiorno [nome negozio] prego."

(signora anziana) "buongiorno, volevo sapere se domani siete aperti"

"Si signora, siamo aperti dalle 10"

"appena alle 10????"

"Si signora..." (è domenica anche per me, se non sai che fare vai a messa!)

"fate orario continuato, guisto?"

"No signora...." (seh...anche la notte bianca se vuoi!)

"Vabbè, grazie, arrivederci"

Non ho parole...

figura di ****

Un uomo sulla quarantina ed una signora sulla settantina arrivano al reparto uomo

"Buongiorno, posso esservi utile?"

"Buongiorno. Stamo cercando un completo nero, per mio padre"

"Che taglia porta?"

"Non so di preciso...forse una 54..."

Mostro loro gli abiti, li vedo un po' indecisi e dubbiosi

"Se preferite, potete tornare domani insieme a lui, siamo aperti con orario continuato..."

"Beh, no...sa, è per il funerale.............................................."

"Oh! (ma porc*) mi dispiace, mi scusi, condoglianze, sono mortificata....

Ma perché non si apre una voragine sotto ai miei piedi?