Socialismo tecnologico

"Buongiorno, io ho comprato questo gioco ma non funziona"

(ho sempre paura, a questo punto della conversazione)" che tipo di problema le da?"

"Lo metto nella xbox e non parte. Voi mi avete truffato!!!"

"Certo che non parte, questo è un gioco per playstation 3, lei deve acquistare un gioco per xbox 360" e gli indico con il dito la scritta PS3 (povero idiota, la vedi la scritta sulla scatola?)

"Ah questa si che è una fregatura! Io ho comprato la xbox una settimana fa e mi hanno detto che funziona con i cd; io ho comprato un cd e deve funzionare su tutti i lettori di cd"

Segue spiegazione sul funzionamento delle diverse console, sguardo vitreo ed infine: "facciamola semplice, deve comprare solo i giochi con la scatola verde, altrimenti non funzionano, ok?"

"Ok, ma non sono del tutto convinto"

Tieniti i dubbi, basta che non pretendi di convincermi

Grazie e arrivederci

Quelli che... Feriae Augusti edition!

Quello che, con il carrello pieno, esclamano "certo che è vergognoso farvi lavorare a ferragosto".

Quella che "Solo un'informazione: potrebbe darmi le indicazioni stradali per [nome del centro commerciale concorrente]?"

Quello che, dopo aver passato l'ultima mezz'ora davanti alla porta del negozio, tenendo in ostaggio una vecchietta e tentando un rito di accoppiamento tra i rispettivi barboncini (ma come non vuole è un peccato, le fornisco una copia del pedigree, le lascio il mio numero dovesse cambiare idea, dieci dolla faccio tutto tu vuoi...), entra in negozio e "buongiorno, mi dia carta e penna"

Quello che non parlano inglese, tedesco o francese, e se ne va incazzato perché non comprendi ciò che ti sta dicendo, ad esclusione del francesismo (perché le lingue slave si somigliano un po', da quel punto di vista).

Quella che "No, oggi non siamo venuti per comprare" ma solo per rompere i...

Quelli che riaprono il blog, dopo tre anni di assenza, perché le perle di ferragosto vanno condivise.
☺

Ps. Sto usando l'app per la pubblicazione dei post, dovessero esserci delle anomalie, fatemelo sapere. 

Per cominciare bene...

"Ciao, sto cercando un gioco per xbox"
"Titolo?"
"eh, ora mi chiedi troppo!!!"

Hai ragione, aspetta che tiro fuori la sfera di cristallo da sotto il bancone...

Trilogie...parte 2

Ore 11.45

Negozio in preda a tsunami di clienti pazze, roba da piegare ovunque...

Buongiorno, sono di nuovo qui! A mia figlia il maglione non piace, lo cambio con il viola.

Va bene signora, ora le faccio il cambio...

E poi tornerò per vedere qualcosina per me...ha per caso maglioni neri con i bottoni?

(no, io vendo piadine e kebab signora...vabbè, leviamocela dalle palle che le vecchiette cominciano a spazientirsi per l'attesa) Ma certo signora!

Torno eh! Ora non compro nulla, non ho tempo...ma mi fai vedere i modelli?

(Tiro fuori un paio di modelli adatti alle sue richieste)

Mi piace questo, in che colori c'è?

(le elenco i 9 colori disponibili, mostrandoglieli dalle mensole)

Ah, sono in ritardo....me li fai vedere?

Ma...anche si...però vedi, simpaticona, ho il negozio pieno, sono sola, e se torni, me li farai riaprire tutti di nuovo, quindi usa un po' di cervello e immagina che forse è il caso che ti levi dalle....

Trilogie...parte 1

ore 10.30

Alle mie spalle: Buongiorno signorina!

Buongiorno signora, mi dica! (ma anche no, guarda, l'ultima volta ci ho messo tre giorni a sistemare dopo il tuo passaggio)

Mia figlia deve cambiare maglione (oddio, no...c'è anche lei????) ma purtroppo è malata ed ha mandato me, deve solo cambiare la taglia. (fiuuuuu!)

Purtroppo signora, non ho più la taglia che le serve, in quel colore, se vuole c'è in blu e viola.

(nel frattempo sto servendo altre due vecchiette, assolutamente prive di pazienza)

Me le fa vedere per favore?

Ma certo!

(apro le due maglie, mi scuso e mi allontano...torno e...)

Ma sa cosa, io le prendo la blu, al massimo viene lei a cambiarsela.

Scontrino-cambio-grazie-arrivederci (ma anche no)

18.59

Buonasera signorina, so che state per chiudere, ma ho un'urgenza...

(si, certo, potresti schiattare senza il tuo maglioncino nuovo)

Mi dica, come posso aiutarla?

Non voglio farle perdere tempo, ma sto cercando qualcosa da regalare per Natale...

(oh, ora si che è stata chiara...)

Donna o uomo?

Donna, è una signora di circa settant'anni...

Ha già un'idea?

No, mi mostri lei qualcosa...

(ah cominciamo bene...e cosa ti tiro fuori...tutto?)

Che taglia le serve?

...Non lo so...

-.-

Eh ma che cappero, ma le trovo tutte io?

Ma se non sai gusti, forma e dimensione della persona alla quale devi fare il regalo, compra qualcosa che non preveda una taglia, no?

Ma a chi somiglio? A David Copperfield? Sono forse sensitiva io? Faccio l'investigatore privato?

Club esclusivo!

Le serrande sono abbassate, le vetrine oscurate con i poster pubblicitari, sulla porta un cartello che recita "i negozio è chiuso per ristrutturazione, riapriremo il..."
Ok, è una balla! Io lo so, voi lo sapete...non stiamo ristrutturando nulla...ma...i clienti? Sono nostri fedeli ammiratori, ci adorano a tal punto da tentare l'assalto con ariete e forconi!

L'altro giorno, per esempio, stavamo imballando un po' di merce quando sono arrivate tre signore. Hanno letto il cartello sulla vetrina, hanno riletto lo stesso cartello sulla porta, hanno guardato all'interno del negozio (tra le fessure lasciate dai poster)...ed ovviamente hanno visto me!!!
Io ho fatto finta di nulla, e mi sono spostata in un altra zona..e le tre parche mi hanno seguita dall'esterno, presentandosi davanti alla seconda porta a vetri!

TOC-TOC-TOC!

Fingo indifferenza

TOC-TOC-TOC-TOC!!!!

Ok, non ho voglia di giocare...mi giro a guardarle, ed una mi mima con la bocca "è chiuso?"
No, genio del male...è aperto, ma lavoriamo con le porte sprangate ed i neon spenti, perché va di moda il grunge! Ovviamente mimo un "si" con la testa, ma ovviamente non è abbastanza e questa comincia a fare domande attraverso la porta...ok, apro...ma solo 5 secondi!

"Siete chiusi?"

"Si, signora! Riapriamo la prossima settimana" (balleballeballe!)

"Eh, ma come siete chiusi?"

"Signora...siamo chiusi per lavori, come c'è scritto sul cartello" (unghia smaltata di verde acido che batte sul vetro a sottolineare quanto sei cretina)

"Eh, ma quando riaprite?"

A parte che te l'ho già detto, anche quello c'è scritto sul cartello (tic-tic-tic dell'unghia) "Sabato prossimo signora"

"E io adesso come faccio?"

"signora mi dispiace (anche no...) ma abbiamo molto lavoro da sbrigare, ripassi la prossima settimana. Buona giornata!" (lo senti il brivido della maledizione che ti ho appena incollato alla schiena vero?)

Ok, sono un po' esaurita...ma caspiterina (LOL)...se le serrande sono abbassate, e le luci spente...ti verrà il dubbio che non serva a nulla scendere dall'auto e rompere le balle a me?

Ciao!

Questione di blu!

"Voglio un pantalone così, soltanto che lo voglio blu!"

"signora, quello E` blu..."

"No, questo è nero, io lo voglio blu!"

"mi dispiace signora, è tutto esposto...se non è li, significa che l'abbiamo terminato"

Basta, non discuto più!

Q20

...ovvero il gioco delle 20 domande!

"Senti, dammi qualcosa per me!"

1) cosa cerca?

"qualcosa che mi stia bene"

2) un maglioncino?

"no"

3) un paio di pantaloni?

"no, noooo..."

4) un cappotto?

"ma non proprio un cappotto..."

5) meglio un giubbotto?

"Si, ecco...mostrami qualche giubbotto"

...E si va avanti così finché una delle due non si incazza per prima (io!)...
Ma perché non potete chiedere direttamente quello che cercate? Perché dovete farmi impazzire? Perché venite a sfogare su di me le vostre voglie sadomasochiste?

E con questa considerazione, me ne vado a lavorare. ^__^

chi va piano...

" Mi devi aiutare!"
(buongiorno...)

"un istante signora, devo aprire le uscite di sicurezza..."
(sei entrata a luci spente, sfondando la porta con un ariete...)

"Ma io ho fretta!!!"
(eh certo...novantenne, alle 9.30 di mattina...sarai sicuramente piena di impegni mondani!)

E fu così che le uscite di sicurezza vennero aperte con estrema calma...
Relax, take it easy!

E perché?

La fase dei perché accompagna i bambini dai 3 ai 6 anni di età. Non è una cosa divertente per gli adulti, in quanto li obbliga a formulare pensieri complessi ed ad articolarli con parole semplici...verso i 7 anni questa condizione passa e se ne va, lasciando il pargolo tranquillo, ed i genitori ad un passo dalla follia!

A volte però ritorna...

"Non avete pantaloni in velluto per bambini?"

"No, mi spiace"

"E perché?"

"Non ne hanno mandati quest'anno!

"E perché?"

"Non saprei dirle, è una scelta dei compratori"

"E perché?"

E perché non te ne vai a pascolare giuliva altrove?

L'ignoranza va bene, ma...

Un cliente, accompagnato dalla simpatica mogliettina, è venuto in negozio a comprare una camicia.

La vuole marrone, e la cosa può risultare abbastanza semplice: abbiamo 3
modelli di camicia marrone, sono praticamente identici tra loro, tranne che per la marca.

Prova i primi due, i più economici, ma "non è completamente soddisfatto"...va bene! Gli faccio provare il modello più costoso, il migliore che abbiamo.

"No, non mi piace il tessuto...è troppo sintetico!"

EHM! Veramente quello è cotone egiziano al 100%!
Dillo che hai guardato il prezzo, dillo che non li vuoi spendere 70 €, dillo...ed io ti capirò...ma non prendermi per il culo così!

Salvatemi voi!

Ieri è venuta una coppia di anziani, a comprare un giubbotto per lui. Dopo un'ora di mostra e rimostra e relativi "no" della moglie (no troppo scuro, no troppo pesante, no troppo lungo, no troppo chiaro...) Se ne vanno con un giubbotto marrone (non le ho dato scelta, o quello, o la morte per soffocamento!).
Dopo un paio d'ore sono passata dalla cassa e la mia collega mi ha consegnato il giubbotto, dicendomi che la signora aveva cambiato idea.

Oggi, ore 9 e 45, li vedo all'orizzonte, si avvicinano (lui ha l'aria di un killer, ed ha tutta la mia simpatia!) e lei mi fa:
"Siamo tornati oggi, perché ieri non ho trovato niente!"

...e non ho nient'altro da dire su questa faccenda!

Telefono amico

Odio il reparto intimo. Cerco di evitare in tutti i modi di passare da quelle parti per andare in cassa, ma capita che succeda e allora...

"Ehi tu!" (Porc* Caz* Mer*)

"BUONGIORNO signora, posso aiutarla?" (enfatizzo sempre il saluto!)

"Si. Senti...mi serve una vestaglia da camera e............"
.......e?

"ha già visto i modelli disponibili? Sono da questa parte, se vuole seguirmi."

"No, mi serve una vestaglia da camera, per mio marito!"
E dirlo subito, no?

"Allora da quest'altro lato" (mostro l'unica vestaglia da uomo che abbiamo) "Ecco, è questa. Che taglia porta suo marito?"

"No, perché sai...mi serve per l'ospedale. Non c'è di un colore più adatto?"

Non ho mai capito quale sia il colore adatto al ricovero. Conosco persone che comprano mutande bianche, e non le usano mai, ma le tengono per l'ospedale...bah!

"Mi dispiace, questo è l'unico modello che teniamo."

"No, perché sai...non stava bene qualche mese fa, così è andato dal medico blablabla, e le analisi blabla, ma poi il vicino di casa blablablabla, allora adesso aspettiamo i risultati, ma per sicurezza gli compro la vestaglia, così in caso di ricovero è pronto!"

1) Complimenti signora, vince il premio iettatrice del secolo
2) Dell'uso che farai della vestaglia non me ne può fregare di meno
3) Mai pensato al fatto che sia tu quella bisognosa di ricovero?

oddio!

"senta signorina, non c'è più grande?" chiede la signora, sventolando una polo geox nel reparto bambino.
Io guardo la taglia che lei ha in mano, controllo le altre polo esposte e formulo la risposta:

"Mi spiace signora, ma la sedici anni è già stata venduta, se vuo...."

"Ma lui non ha sedici anni!!!" (lui chi?)

"Che taglia le serve?"

"la taglia più grande di questa, è sorda per caso?"

(1, 2, 3, 20, 30....) "la taglia superiore è la sedici anni, se...."

"NO!!! Non ha sedici anni!!!! Mi serve la taglia più grande!!!"

"Le abbiamo terminate signora, arrivederci!"
(Vi! A! Effe! Effe! Ancuuuuuuulo!)

Domenica

Ieri suona il telefono e la mia collega risponde:

"Buongiorno [nome negozio] prego."

(signora anziana) "buongiorno, volevo sapere se domani siete aperti"

"Si signora, siamo aperti dalle 10"

"appena alle 10????"

"Si signora..." (è domenica anche per me, se non sai che fare vai a messa!)

"fate orario continuato, guisto?"

"No signora...." (seh...anche la notte bianca se vuoi!)

"Vabbè, grazie, arrivederci"

Non ho parole...

l'informatico

La mia collega dice:

"La tesserà fedeltà sarà caricata tra due giorni"

E lui risponde:

"si vede che non capisce assolutamente nulla di informatica, la cosa è immediata, deve essere immediata!!!"

Vuoi vedere quant'è immediato il mio vaffanculo?

Tutti a me???

Sono nel reparto bambini, intenta a spolverare, quando vedo una signora che si aggira per i corridoi del piccolo reparto colorato. Ha gli occhi sgranati, e muove il collo come un piccione: segni inconfondibili di un cliente in difficoltà.
Mi avvicino...

"Buongiorno! Posso esserle utile?"

"Sto cercando un giubbottino, ma non trovo la taglia."

A parte che no, non salutano mai, io suppongo ed intuisco che, essendo nel reparto bambini, stia cercando un giubbottino per un bambino o una bambina.

"Per un maschio? Oppure per una bambina?"

"Come! Come? No, non ha capito, è per me! Cosa centrano ora i bambini?"

"Mi scusi!" (=vaffan****) "Trova il reparto donna al piano superiore!"

"Poteva dirmelo subito!"
E se ne va!

Grazie a lei...e a non rivederci!

Buon Natale!

"signorina, siete aperti la mattina di Natale vero?"

"Non signora siamo chiusi, Natale e Santo Stefano"

"eh, ma sei io devo prendere un regalo dell'ultimo minuto come faccio?"

......Vio sapete dove l'ho mandata, vero? XD Buon Natale a Tutti!!!

pelo e contropelo

Fa freddo, e le signore di alta società (che vengono ad acquistare ai grandi magazzini) hanno estratto dalla naftalina i loro visoni.

Ne arriva una sulla settantina, con una pelliccia tanto grande, tanto lunga, da poter scaldare l'intera penisola.
Mi chiede un giaccone di piuma, semplice non troppo lungo (comodo per guidare, blablabla...). Le mostro alcuni modelli e ne prova uno tra i più semplici, senza troppi fronzoli, ma con il pelo intorno al cappuccio.

"Signorina la prego, guardi subito se questa cosa si può staccare, perché io detesto le pellicce!"

Scusi eh, ma mi sta girando in negozio da un'ora con un animale morto addosso, mi prende i giro???